Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи! Я - лeнtяй и tyнeядeц. Ha npotяжeнии 8 минyt и 12 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй. Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль. Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

---

100 фактов обо мне...

1.Я лицедей...

2.В моих глазах не реально что либо прочесть

3.Мой рост около 170 см

4.Мой вес около 56кг

5.Я живу как придется и где придется...

6.Еще у меня нет домашних животных...у меня нет дома...

7.Я никогда не видел своей родной матери...и отца написанного в моем свидетельстве о рождении...

8.У меня нет девушки...парня тоже нет...

9.У меня есть друзья...они почемуто не считают себя лучшими...

10.Я люблю показывать свое превосходство...за что и получаю по роже...не только за это конечно...

11.Я ненавижу, когда меня желеют...поймите помощь и жалость не одно и тоже!!!ХАМИН Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА!!!

12.Я обожаю музыку...обажаю класику...

13.Когда меня все достает я иду искать себе на задницу приключений...

14.Мои родители отказываются пускать меня обратно в квартиру из-за моей любви к свободе...

15.Мои любимый цвет красный...

16.Всю свою жизнь ищу настоящую любовь.

17.Я ненавижу клоунов,не считаю их актерами...не навижу когда меня называют клоуном,я лицедей...

18.Люблю психологическое кино.

19.Состою в ДПНИ

20.Обожаю девушек с рыжими волосами.

21.Ненавижу дальние поездки,когда надо возвращаться...

22.Я не могу забить на дорогих мне людей...если они конечно не предают меня...

23.Я обожаю алкоголь...

24.Не люблю сладкое.

25.Все время курю...

26.Не люблю менять работу...

27.Практически не сплю...

28.Мне нравятся девушки с ненормальной внешностью...

29.Я люблю запах формалина...

30.Мне иногда сняться вещие сны...

31.Я люблю бэйлис и вермут....

32.Люблю готовить...

33.У меня частые перепады настроения и неизменный характер...

34.Я обажаю стаять на краю крыш...

35.Почти разучился улыбатся...

36.Я не злопамятный...но память у меня хорошая...

37.Я занимался сексом с парнем...

38.Я обажаю гулять под дождем

39.Обажаю бардак...

40.Люблю порядок...в котором бардак...на столе бардак обязателен...

41.Я бросил институт ради работы и теперь желею об этом...

42.я перепробовал практически все наркотики кроме порошковых и не собираюсь продолжать...

43.Я готов был покончить с собой когда девушка которую я по прежнему где-то в глубине души люблю просто поигралась со мной...Я НЕ НАВИЖУ ТЕБЯ ХАМИН!!!

44.Я считаю суицид глупым,неосознанным поступком...

45.Я из клана вампиров Малкавиан...

46.Я отращиваю ногти...

47.Я люблю драки,и отлично владею холодным и огнестрельным оружием...

48.Я ненавижу стереотипы и границы...

49.У меня зависимость от секса...

50.Я смотрю мультики...

51.Я хочу уехать в горы...

52.Я люблю рыбалку...

53.Мне многие говорят что я гей...

54.Я умею себя вести в любом обществе,хотя друзьям это кажется не так...

55.У меня есть ребенок...

56.Я курю

57.Я люблю громкую музыку

58.Я люблю свою семью...хоть она и не хочет больше любить меня...

59.Я люблю свой байк больше чем девушек...

60.Мой кумир Павел Воля.

61.Я сплю сидя...

62.Я часто говорю на пафосе...

63.Я ненавижу себя и все что меня окружает...

64.Я ненавижу одинаковых людей...

65.Я люблю волынку и губную гормошку...

66.Я не пью водку один...

67.Я сатанист...

68.Я люблю высокие кожанные сапоги...

69.Я не навижу телевизор и у меня его нет...

70.Я люблю разбивать руки об стены...и стрелять...

71.Мои любимые цветы-чертополох...

72.Я не пью из стаканов...

73.Я люблю дурачиться...

74.Я не могу идти по улице без музыки...

75.Я люблю...я ненавижу...весь мир...

76.Я бисексуал

77.Я нелюблю весну...

78.Я ненавижу варенье...

79.Я мечтаю стать визажистом...

80.Я люблю фотографировать...

81.Я люблю смотреть в глаза.

82.Я хочу быть счастливым...как бонально...

83.обажаю готовить спагетти и лазанью...

84.Я не вернусь в семью...

85.Я ненавижу свой день рождения...

86.Я могу часами болтать по телефону...

87.Я люблю фильмы, после которых хочеться плакать

88.Я хочу быть полезен...

89.Я эгоист

90.Я анархист...

91.Я люблю водку,но не меньше пол литра на троих...

92.Я слишком сильный для своего маленького тела...

93.Меня предали после рождения и это продолжается уже 19 лет...

94.Я хочу сделать шрамриование с именем любимой девушки...

95.Это будет иероглиф что бы если я с ней еще раз встречусь она не узнала что там написано...

96.Я пользуюсь тональником...

98.Я люблю геев и лесбиянок

99.Я немогу быть с той которая любит меня если я ее не люблю...

100.Я мечтаю взорвать к ебаной матери дом 2.

---

для тех,в кого я когда-то поверил и в ком позже разочаровался...жаль...

Мой мир огромен
А я так скромен
Вся жизнь спектакль
Я в ней актёр
Актёр-лицедей
Добряк и злодей
Не ради людей
А ради искуства

По жизни играю
Я все секреты ваши знаю
Вы в зале сидите
И ваши нервы словно нити
Надёжно пришиты
К пальцам моим

Вас обманули
В грязь окунули
Об этом вскоре
Узнают все
Придворный актёр
Умён и хитёр
Я тут с давних пор
Насквозь я вас вижу

Угрозы, насмешки
Короны примеряют пешки
На лицах отметки
Что все они марионетки
Эй, куклы, бегите
Режьте меня, вот он я

Я - роль, вы - сюжет
Прольём миру свет
Кто прав, а кто нет
Пусть судят другие

Угрозы, насмешки
Короны примеряют пешки
Уколы их метки
Но все они марионетки
Эй, куклы, бегите
Режьте меня, вот он я

Передо мною вы сидите
И ваши нервы словно нити
Надёжно пришиты к пальцам моим...

@музыка: Павел Воля - Пацанская

@настроение: Какое настроение может быть у бога???....просьба в коменты не писать то что я эгоистичен и высокомерен...я это знаю...

---

lleo.aha.ru/na/?INXg7OjtU0hF7u3gISUg3yDt5SDj7vD...

---

Цена моего трупа:)

Расчитать стоимость своего трупа »»

@музыка: тыц-тыц

@настроение: меня прет

---

Спасибо Хамин за то что ты есть!!!НУ и не только тебе...

Млять!!!Богом быть охуеть как трудно!!!Очень не приятно осознавать то что все будет по твоему только взмаху руки!!!!!!!!!Это реально сносит башню от осознания того что половина тех кого ты знаешь всего лишь рабы!!!!!!!!!!Только благодоря таким людям как Хамин,Протеин,Акун,Волк,Ксандер понимаешь что есть такие же как ты кого ты не подвластен подчинить своей воле и это ставит мозг на место Спасибо вам за то что вы есть!!!

P.S. Отдельное спасибо Фазе за то что не дает мне стать бональным и жить с театром по жизни(один из тех немногих нормальных людей что работает в облости искуства),Балаболычу за то что дала понять то что по временам кнут лучше чем пряникСове за адекватное восприятие и поддержку всех моих пизданутостей,по скольку сам такой же распиздяйТрорину за то что большого человека должно быть много,Иллюхе за за поддержку высокоинтелектуальных разговоров о психологии(кстати я нашел книгу за бихивиоризм),Волку за помощь в покорении дорог и за то что он меня тащил с низк дабы я не стал рабом системы,всем моим бывшим девушкам за скрашенные минуты жизни,Тазу за все те склоки которые происходили т помогали выкинуть мне лишний адреналин(можешь опять облить меня говном,но Ден ты был одним из лучших с кем я когда либо работал на сцене!!!),САМОЕ ГЛАВНОЕ СПАСИБО МОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ АВГУСТУ(Август ты бываешь не выносим и сильно заебываешь,но все таки Октавиан это тыЯ всего лишь пытаюсь быть Цезарем)Графу за правильно поставленный легочный тембр(ЧУВАГ ЭГО БУДЕТ ЖИТЬ И РАЗВИВАТЬСЯ!!!СОБИРАЙ ВСЕХ, ЕСТЬ БАЗА!!!)Николосу за мой скрим!!!(Умоляю вернись в STIGMATу!!!!!!!!!)Чпасибо Протеину за то что всегда могла дать мне подзатыльник когда я не прав и поддержать в любую минуту!(Люблю теья,ты мне как сестра)Рябине за то что помогла почуствовать вкус к жизни и взвешивать что хорошо/что плохо(СПАСИБО!!!)

Огромное спасибо моим родителям за то что они были со мной...спасибо матери за то что смогла дать мне то что не смог бы дать отец(быть искренним,чистым душой и не скрывать своих эмоций,быть самим собой и уметь идти на компромисы),отцу за то что смог дать мне то что не смогла дать мать(ни когда не сдаваться,не уступать своим принципам и всегда идти к поставленной цели,сносить боль как бы не больно,достраивать свой мир до того идеала каким ты его видишь,не оставлять ни при каких условиях тех кто тебе хоть не много дорог...)

@музыка: Павел Воля-Я хочу!!!Нах не нужен!!!

@настроение: Жизнь-Это деликатес,если тебе нравится,значит у тебя есть вкус

---

Только для мужчин!!!Класификатор девушек:)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина;
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.

@музыка: Аудио книги...

@настроение: как всегда бухаю...

---

немнного истьории...

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

@музыка: нема...

@настроение: отморожен...

---

Человек я, бля, хуёвый, бога я не уважаю,
сру на все авторитеты, пидорасов не люблю,
на базаре пизжу чурок, и евреев обижаю,
и ебу бесплатно девок, хоть сперва им мзду сулю,

Я хочу, чтобы Гусинский и дружок его Басаев
в телевизоре ебаном на ток-шоу собрались,
чтоб Укупник и Киркоров, и Кирилл, блядь, Немоляев
станцевали перед ними и на них обосрались.

Чтобы Путин с Пугачёвой тоже были в этом шоу,
чтобы их толкнул друг к другу из говна внезапный дождь,
чтоб потом пришли ребята хуеплёта Баркашова,
привели с собой Кобзона и сказали: вот наш вождь!

А потом, блядь, мудрый Сталин, влитый в пурпурную тогу,
пусть внесёт свое рябое и усатое ебло,
и в руке пусть вместо трубки держит он Шамиля ногу:
"Вот тебе, орел чеченский, я нашёл твое крыло!"

И шеф-повар Макаревич, поварёнок Шендерович
и крупье, блядь, Якубович пусть напитков принесут,
пусть жопелью на рояле гимн хуячит Ростропович:
"Славься, сука, бля, Россия! Гряньте, бляди, бля, салют!"

Вскочит Путин со скамейки, отпихнёт, бля, Пугачёву,
ебанёт из глаз разрядом: "Кто, бля, автор, чьи слова?
Михалкова, Преснякова? Шевчука, Гребенщикова?" -
"Нет! Вадима Степанцова!" - пронесётся вдруг молва,

И из строя, блядь, поэтов, тушку вытолкнут скорее -
вот он, наш Вадим Гандоныч, куртуазный маньерист!
И обрадуется Путин, что не чурки и евреи
написали гимн российский, а нормальный, бля, фашист.

И начнут ебать всухую сочинителей и бардов,
Резника и Михалкова, Шевчука и Шахрина,
и Земфиру с Мумий Троллем, и Жечкова с Пеленягрэ,
а особо тех уёбков, что писали для "На-На".

"Что ж вы, суки, пидорасы, нерадивые козлины,
не могли хуйню такую, гимн российский навалять?
Пусть ебут вас все грузины, абазины и лезгины,
а придурку Степанцову сто рублей, ебёна мать!"

И подскочит Березовский с акциями "Логоваза",
попытается Вадюхе вместо денег их впихнуть,
но Вадюха олигарху навернёт в еблище сразу:
"Врёте, гнойные мутанты! Нас теперь не обмануть!"

---

Че суки денег хочется???

Как приятно сидеть и играться суммой сто штук наших деревянных рублёв

@музыка: Миллион доларов США.

@настроение: Завидуйте нах

---

Мой клинок-ваша смерть...

Моло кто может позволить снбе ощещение оргазма от того что слизывет кровь с собственно го клинка или просто от заточьки его,если таковой имеется...

P.S. Зоточенный мечь так же является холодным оружием...так что совет,если вы будете заказывать клинок,то закажите ножны в виде трости если это будет катана...

@музыка: Балллада о герое Миртаны

@настроение: мир не для вас...а для меня...

---

Не буду я вас слушать!!!

Да пошли вы все своей демократией души,я тиран восприятия и Монарх реальности и деспот диктующий правила жизини!!!Не устраивает???Ну идите на хуй со своей анархией из моего свободного государства,не согласны воспринимать своего бога таким какой он есть,меняйте веру!!!Я такой какким сам себя сделал!!!На хуй ваши правила и прогибаться ни под кого не собираюсь!!!Я все сказал!!!Сосите мой бесмертный хуй!!!

---

Писаю кипятком и ржу...

Почему люди такие убогие создания...КТо-то спросит как будто ты сам не такой...нет не такой...я хотя бы ценю высокое и знаю что такое любовь,а люди тупые животные думаю щие только о своих инстинктах и придающих небольшое значение душе,которая у них на 70 % пуста...вообщем думайте сами...как мысли проснуться пишите,а я пойду дальше сверху ржать над вами...

---

Будьте проще!!!

Качайте хитовые рингтоны
Гиббоны!
Таких мудаков, как вы -
Миллионы!

Текст:
Жрёшь «Квисти», запиваешь «Голд Бондом»?
Сосёшь «ДВ Крепкое» со смаком и понтом?
Дрочишь ночами в Интернете?
О таких, как ты, можно прочитать в анкете
На Лов Мэйл Ру! Вот это, бля – ТРУ!
Мечтаешь проснуться звездой поутру?
Читаешь Коэльо, бля и Бегбедера
На кушетке в приёмной вендиспансера?

Тайком от приятелей слушаешь эмо?
Чёлку растишь и хуяришь поэмы?
Всё это говно выливаешь в ЖЖ?
Зато есть слово «хуй» в словарном багаже!
Дрочишь на тёплый клетчатый плед?
Над кроватью Димы Билана портрет?

«Лёдчики» напрасно не крошат батон!
Качай хитовые рингтоны, гиббон!

Припев:

Качайте хитовые рингтоны, гиббоны!
Таких мудаков как вы – миллионы.
Тычте в кнопки своих мобильников.
Дома видно мало дают подзатыльников.

Что, блядь, соска? Фурычит блютус?
На мобильнике заставкой – Том Круз.
Сосёшь невзатяжку «Вирджинию слимс»?
В рот мы ебали таких, бля, актрис!
Пишешь в свой розовенкий дневничок?
В ай-поде на репите бизюлькин «Рачок»?
Из-под штанов видны рваные стринги.
Пэрис, блядь, Хилтон из сельской глубинки.

Перегидрольная каша в крови:
Май Абрикосов и Эм-Ти-Ви!
Как пулемёт ты строчишь SMS.
В рот мы ебали всех таких баронесс!
Хватит дрочить на дешёвый гламур!
Мелочь! Дешёвка! Дитя суб-культур!

«Лёдчики» крошат базаром бетон!
Качай хитовые рингтоны, гиббон!

---

Что за пиздец???

Чистые руки, холодная голова...
Питер столицей стал на раз-два.
Не протолкнуться от кровавой гэбни.
Они повсюду – ты только глубже копни.
Внуки дзержинского ловят момент
- Нахуй россии другой президент!
В 2008 о конституции забудем:
Приди, владей нами, владимир путин!
Сталин come back, кончай беспредел!
Who is mister putin?! - ты что, охуел?!
Ходор еврей, Саакашвили грузин
- Путин против нацменов один на один!
Хотели как лучше, а пришла кондопога
Полковник В.Путин куратор господа бога!
Пусть либерасты поднимают хай:
- Рось юбер аллес! путин зиг хайль!

Фэ-Эс-и-Бэ сидели на трубе:
- Ага, упадёт хоть одна буква - хуй тебе!
Президент Путин не любит запар:
Все проблемы разрулит его зоопарк:
Грызли, Сурок, Медвед, лабрадор
Ведут без базара любой разговор.
Котлеты отдельно, а мухи отдельно:
Подъезд, из «Макарова» 4 пули прицельно…
Кто побогаче - 9 лет лагерей:
Владимир Владимирович беспезды не еврей!
Замочат и выйти не дав из толчка,
Элита, дворяне, модераторы ЧК!
В час отдыха Путин встанет на лыжи:
Трамплин, взлет и небо становится ближе
Но с небом он и так на короткой ноге:
Абы кого не берут в КГБ.

Владимир Путин уверен в победе:
Рейтинг растет, как хуй Рокко Сиффреди
Гарри Каспаров, Эдик Савенко…
Через 2 года отправятся к стенке.
"Мутин пудак" написал на заборе?
Куратор не дремлет, в твоей семье горе
Кононенко – цепной пёс кровавой гэбни?
Попробуй в лицо его так подъебни!
В жэжэшках пиздеть – очко не играет?
Закатайся! Народ Путина выбирает!
Ктулху фпезду - читайте коран:
Нахуй преемники? Нахуй майдан?
Дошел до конца? +1, молодец,
За тобой уже выехали, ну ты понял – пиздец…

Вопрос: Согласен???

1. Да		2	(100%)
2. Нет		0	(0%)
3. Не навижу политику!!!		0	(0%)
Всего:		2

@музыка: Maidan- lagagy viaolence

@настроение: Do not fuck with my brain!!!

---

Не что...

Путь его начался с вопроса...куда идти?К овцам он не хотел больше возвращаться...поскольку был изгнан из стада этих тупых блеющих животных,но на счет того что бы идти к волкам,решение тоже было не принято оканчателно...он вспомнил все что случилось,в голове промчалась мысль:"и столько крови и предательства всего лишь из-за неосторожности и доверчивости к людям?"...он присел на бордюр,закурил сигарету,серце его сжалось и по щеке скатилась слеза,всего одна,скупая мужская слеза,всегда припрятана для одной единственной в пямять..."Нет,здесь больше оставаться нельзя" подумал он,встал,подошел и поехал...он решил что среди волков ему будет легче,они тоже ни кому не доверяют,а своих чуствуют...он просто поехал не зная что его ждет...ведь его могли принять как своего,а могли и растерзать как приблудшую овцу...но все таки он рискнул и поехал...как оказалось позже,все не так уж просто,его ждало испытание,не то что бы не выполнимое,но пришлось попотеть...его приняли...все поняли что он свой...и через какое-то время он решил узнать как его стадо...что его ждет,даже сам бог не знает...

@музыка: BULLET FOR MY VALENTAINE - Tears dont fall

@настроение: Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Автобиография...

Моя биография(самая полная(включая все жестокости жизни которые со мной происходили)).

1)Детство.
Родился я 11 марта 1988 года.Моего появления не ждал ни кто. В семью я попал только тогда когда мне
было уже год.Отец не знал что я вообще родился.Об этом позже ему сказала моя родная мать и он все
таки забрал меня из приюта.Родная мать воспитывала меня три месяца после рождения...дольше она не
смогла, ей тогда самой ещё 17 не было.Потом она просто ушла в неизвестность предварительно каким
то макаром продав мою квартиру, столь дружилюбно предоставленную мне государством.После меня воспитывала
бабушка по линии матери,но она была женщиной старой и тоже не выдержала больше трех месяцев и сдала меня
в приют.После моя родная мать все таки решила сообщить отцу что у него родился сын.Узнав что у него
родился сын он был в шоке...но моя бабушка,его мать заставила его забрать меня из приюта...до трех
лет я жил с бабушкой и отца практически не видел,он продолжал учебу, а вечером работал чтобы меня
прокормить,поскольку мой покойный дед отказался обеспечивать моего отца.сказал что раз смог
настругать, то должен уметь и обеспечивать.Армия у нас тогда была ни такая жесткая и он смог
откосить с тем что у него внутренне черепно-мозгавая травма(я с такой откосить не смог).Так я и жил
с отцом и бабулей до трех лет,дальше детский сад и было уже проще.Отец встретил мою мащеху(которую
я люблю как родную мать) и через два года они поженились.Ещё через два года у меня появилась первая
сестра и я опять был задвинут на второй план.

2)школа(из грязи в князи)
Но то что меня задвинули меня как-то не особо тревожило,поскольку на меня в плане внимания с самого
рождения задвигали.с 1 по 3 класс меня тревожило то что меня не воспринимают как человека одноклассники.
Они толи опосались меня, толи просто избегали потому что я почти все время молчал и общался только
с хулиганьем,а на учебу мне было абсолютно паралельно(ещё бы.меня с 5 лет пичкала моя маман всякими
тупыми книжками).в общем у меня было только 2 любимым предмета:рисование и информатика,а во втором
классе я вообще умудрился получить в четверти по английскому в 2(правда после того как
наняли репититора я в следующей получил 4).В 5 класс я вообще попал случайно...я должен был сдавать
экзамены,но я их не сдавал по скольку провалялся месяц в больнице в одиночной палате с отравлением
(правда на последней неделе моей отсидки мне подселили соседа по палате который был меня толи на
2,толи на 3 года старше и который меня жутко бесил своим вечным нытьем как он хочет домой к родителям).
Переэкзаменовку решили мне не устраивать а решить проблему более радикально(решили что класс А больше
не выдержит такого морально разложения и запихнули меня в 5В)Запихнув меня в В класс к мажорам,все
думали что я буду чуствовать себя в своей тарелке.Там меня быстро стали опускать за счет того что
у меня не было постоянно такого количества карманного нала как у них.Но если у тебя нет лаве,то его
всегда можно заработать,а в 90е это можно было сделать на пустом месте.Через весьма короткое время
я пропихнул идею что каллекционировать использованные таксафонные и карты мобильных операторов
это прикольно, модно и круто(а посколько я не плохо разбираюсь в любой аппаратуре,у меня было полно
знакомых в салонах связи и достать их для меня было не проблемой,а таксафонные когда кончается
наминал люди просто кладут на таксафон или просто в нем и оставляют и по этому надыбать их было
не сложно)и начал их продавать от 30 рублей до 100 за штуку(чем реже карта тем она дороже).Так я жил
до седьмого класса в среднем статусе,когда был в восьмом классе уже познакомился со старшаками:
GERBоб ZOIXоб и стал бомбером(за то что бы изрисовать чьюто полатку или испортить внешний вид машины
платили значительно больше) получил полное право использовать тэг ZAMB. После мы ещё занимались ещё
с GERBоб и MACIO подделкой паспартов с помощью ламинатора GERBа и занисением на чистый магнитный пластик
варованных дампов и эти паленые "кредитки" продавали за неплохие бабки(сами мы с таким леваком
светиться стремались).

3)Юнешество.отрешение.дипрессия(короче мой первый раз,первая любовь,потери и проблемы.вообщем все
то из-за чего я себя считаю вполне состаявшимся мужчиной.)

Ну на счет первого раза ни чего конкретного сказать не могу,настолько это было не проффессионально,
ну короче как у всех малолеток которые сделали это слишком рано.Было дело это в Анапе, куда мы благо
получно отправились отдыхать с Akunом.Еще в поезде мы познакомились с нашими будущими соседями
(Это были 4 очень милые и симпотичные девушки(имен не помню)).2 из них потом поселились этаж ниже меня,
а две другие в соседнем бунгало.Те которые жили подо мной оказались очень скромными,кроме как раздеть их
в покер,у мну ничего не удалось,а вот из соседнего бунгало мы с Akunом мы в последствии практичемки не
вылезали

На счет первой любви-это было давно, но это была настоящая первая любовь(не разделенная любовь).
Влюбился я в нее не сразу(в первые я ее увидел когдатолько пришел в 5 класс)...но рано или поздно
это должно было случиться,как правило всем бунторям и дебоширам нравяться крайне скромные и тихие
девочки.Оля была именно такой девочкой.Вам трудно будет представить себе это,но я не мог признаться
ей что я её люблю 3 года!И когда я все таки решился это сделать...я думаю вам дальше не надо
расказвать какой я получил ответ...

На счет потерь...Приготовьтесь задуматься,а то некоторые говорят что я никогда ни кого не терял и
именно поэтому веду себя как ребенок...нет это не так...просто мне легче мыслить как ребенок...
когда я начинаю думать как взрослый мне хочется нажраться чтобы не думать или просто наложить на
себя руки...
Терял я много...даже очень...
первой моей потерей был двоюродный брат...я неделю рыдал после того как узнал что его больше нет...
он мне был вторым отцом...поскольку я был почти все время с бабушкой,то постоянной мотался с ней
в нижний новгород и Все время шлялся с Аркадием...возможно именно из-за этого у меня отсутствует
целиком страх перед улицей и окружающей обстановкой...больно думать(и даже стыдно),но когда меня
выгнали из дома я в основном вспоминал его, а не отца с матерью...сейчас бы ему было бы 25...
Второй моей потерей(кому то это покажется глупым,но было очень больно...дальше боль заглохла...
я понял что не нам решать когда смерти заберать того или иного...можно просто это ускорить)мой
любимый помоечный кот...я припер его домой когда мне было лет 9,он был ещё котенком...я смог
родителей уговорить его оставить,поскольку мы тогда только купили загородный дом и было полно мышей,
это и послужило аргументом.он прожил у меня 6 лет...потом когда я узнал от бабушки что моего кота
сбил какой то пидорас,я себе тоже около недели ни мог найти места.
после я потерял деда...он конечно не был мне особо близким человеком...но я его тоже от части любил...
он был для меня примером того человека,которым я ни когда не должен был стать.
Эта потеря потрясла всех,но мы уже все понимали что ни чего не могли сделать...практически ни кто не
доживает сейчас до 96 лет...моя прабабушка смогла...поскольку она жила в Нижнем новгороде, то так
же была мне очень близким человеком...Я так и не смог попасть на её похороны...
Катя...одна из моих бывших девушек...я её не любил...но вспоминать то что с ней случилось не очень
приятно...она разбилась с каким то придурком на мотоцикле два года назад.Я даже не грустил...
Просто было как-то серо на душе...пусто что-ли...
Спидик...тут не чего сказать...уехал к небесам...ни кто так и не понял зачем на скорости 100~120 км
нужно было нажимать на передний тормоз...

На счет проблем...Так я думаю их у многих хватает...но раз это моя автобиография,то я здесь напишу
о своих проблемах.
1)Первая моя самая огромная проблема,это то что мне ни когда не отвечают взаимностью девушки...
одна отказалась со мной встречаться от того что я дебошир,вторая от того что я бабник,третей не
понравилось то что я слишком нежный,четвертая бросила меня из-за того что я подрался с её любовник
и пришел с ним к общему выводу что все бабы стервы,пятая вообще считает что я эгоист каких поискать.
2)В одно время была острая проблема с деньгами,поскольку обратиться к отцу за такой ссумой я не мог,
я стал диллером...как вспоминаю противно...вечно на измене,а вдруг прийдут,заберут,посадят...ощущаешь
себя реально продавцом дерьма когда начинаешь задумываться что будет с судьбами тех людей которые
это покупают...в результате чтобы уйти из этого сраного бизнеса и сохранить свою сраную жизнь мне
пришлось отдать 15k $...
3)Мне всегда было интересно чужое мнение о моем творчестве и если ктото говорил что да прикольно,
в этом что-то есть, то моя маман говорила что это слишком драматично и жестоко,отец отвечал -
"я не люблю авангард и экспрессионизм"...хорошо что хотябы пол года назад они поняли что их
мнение и взгляды на жизнь усторели...и отец мне все таки сказал то что я хотел от него услышать
всегда - "да сын,у тебя есть голос."
4)А четвертая проблема, она к сожалению не моя, а ваша...я всегда когда знакомлюсь с человеком
близко я его прошу и предупреждаю, не пытайся меня понять и ни когда не думай что со мной
происходит...со мной практически ни когда ни чего серьезного не происходит...а если я умру, то
значит судьба...и ваше мнение обо мне лучше оставляйте при себе, я на 80% уверен что оно
практически у всех тех кто со мной общается разное...вот в принципе и все что я могу расказать о себе
на данный период жизни...

@музыка: Партия безвластия-сучка

@настроение: Похуистический маразм...

---

БЛЯ!!!Я В ПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!Потому что сам могу решить кого принять на работу и кого послать на хуй)))Люблю свою жизнь...когда я ее дрючу в жопу, а не она меня))))))))

@музыка: Ноль эмоций- не верь!!!

@настроение: Делаю рекламу нашему самому пистатому магазину в мире!!!

---

Уехал на ЙУХ...

В связи с траблами в москве вынужден оттуда депортироваться на ХУЙ как минимум на 2 месяца...всем ПРЕВЕД!!!

@музыка: СДОХЛИ КОЛОНКИ!!!

@настроение: БОЛИТ БОШКА И КУЧА МЫЧАЩИХ РОЖ НА ПОЛУ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО....ХУЕВО!!!!